Ciertamente, no es tan fácil.

Hola, se que llevo mucho tiempo sin actualizar y es que en estos meses me han pasado muchas cosas, mas bien malas así que no tenía  ánimos ni ganas de escribir, ahora estoy en uno de esos momentos de lucidez en los que me apetece contar como me siento, porque estoy cansada de todo, de mi vida y sobre todo de este jodido mundo.

Hace tiempo, cuando empecé este camino, como cualquiera de nosotras, empezó como algo que no podría hacerme daño, "unos kilos menos" me decía y me sigo diciendo cada vez que me miro al espejo, buscaba dietas y todas esas cosas que hacemos las personas que queremos perder peso, de repente encontré o me encontró Ana y empezó este infierno, porque si, ser Ana es un infierno, pensar las 24 horas del día en comida, no exagero, las 24 horas del puto día, pensando en lo mismo, y saber que no es que no quieras comer, es que NO PUEDES COMER, tu cabeza te dice que NO, esto es una mierda, pero realmente no puedo ni quiero dejarlo porque se que si no es con la ayuda de Ana nunca conseguiré ser lo que ansío.

Antes, miraba a aquellas pobres personas que se privaban del placer, ahora tortura, de comer y pensaba "pobres estúpid@s que no saben lo que hacen", ahora miro a las personas que comen sin pensar y pienso, "¿Por qué yo no puedo comer con normalidad?", antes, veía a chicas y chicos que se auto lesionaban y decía "¿Por qué hacen eso?, no están bien de la cabeza", ahora cada vez que me corto, por que sí, princesas y príncipes, e caído en eso, al principio fue un pequeño castigo por comer mas de lo que debería, ahora no puedo dejar de odiarme y castigarme, ayer conté las heridas que tengo en brazos, y piernas y hacen un total de 66, se que son muchas, pero no puedo parar, me daba miedo el dolor, ahora me da igual, es mas, me gusta sentir ese escozor y la sensación de sentirme libre al hacerlo, es raro de explicar y muy triste de hacer, como decía, antes pensaba que las personas que se auto lesionaban eran tontos o tenían algún problema, ahora siento lo que esas personas y pienso que doy asco por ser tan débil.

Con respecto a mi peso, ni a bajado ni a subido y eso me cabrea, sigo estancada y me agobio por esto, hace poco fue mi cumpleaños y de verdad fue un día triste, no quería comer, pero tenía que hacerlo para que no sospecharan, el día de antes, sabiendo lo que iba a pasar, a penas comí, y ese mismo día también hasta la cena que fue con unos amigos y comí 3 trozos de pizza, aun me arrepiento.

Mi madre ya no me vigila y eso me alivia, por que así no tengo esa presión mas, todo esto es un asco y lo peor es  que e perdido el miedo al dolor, pero ahora le tengo miedo a pasar hambre, osea, es decir, si me pasaba comiendo me dañaba a mi misma cortándome y así ya no lo hacía mas, pero como ahora me da igual sentir dolor, pues como y me corto y sigo sin sentir nada, a veces siento que mi cabeza me trollea y se burla de mi.


Solo quiero ser delgada, que mis huesos se marquen y sobre todo, ser feliz.

15 kg en 35 días.

A partir de hoy (1-09-12), voy a llevar una dieta estricta (más aun de la que ya llevo), la única diferencia es que haré mas deporte, no se si conseguiré perder los 15 kilos en ese tiempo pero intentare perder el máximo peso posible y quiero que vosotras mis princesas, seáis testigos de ello.

Cada día actualizare con lo que e comido, los ejercicios que e realizado y como me ha ido, lucharé por la perfección porque...


... NADIE DIJO QUE FUERA FÁCIL SER PRINCESA.

Deprimida

Hoy es uno de esos días en los que todo lo que puede salir mal saldrá, no importa que, pero así será, ayer el peso marcaba 69 kg, y yo estaba super contenta, hoy marca 70 ¬¬, enserio, cuando lo e visto casi me echo a llorar, pasar hambre no es divertido, marearte, sentir que te ahogas, hacer deporte hasta morir, todo esto no es un juego y mi estúpido cuerpo hace lo que le da la gana, juro que solo e comido 1 vez al día, lo demás a sido líquido, esto es un asco... no quiero recurrir a Mia, nunca me a gustado eso de andar vomitando, pero en situaciones así no se que pensar, seguiré con la dieta que llevo a ver que tal me va, solo que haré mas ejercicio.

Nos leemos princesas

Tarde= Pecado= Castigo

Buenas tardes princesas, bueno hoy e sido mala, muy mala, e comido, y no solo un simple bocado, no, mi estúpido cuerpo no dejaba de pedirme comida, una y otra vez, así que después de tragar como un asqueroso cerdo me e castigado, no soy Mia, así que no puedo devolver, me resulta casi imposible hacerlo, por eso me e tomado un laxante, no seré mas idiota y mañana seguiré con Ana, aaaash, en serio como me arrepiento de comer.Los 10 mandamientos de Ana y Mia

Desayuno si, desayuno no... ¿Que hacer?

Esta va a ser una entrada rápida y sin enrollarme mucho, muchas de las princesas seguro que pensáis que es mejor no desayunar por motivos obvios, no comer, pero este detalle puede marcar la diferencia y mucho, uno de los mayores errores que podemos cometer es no desayunar, podemos quitarnos cualquier otra comida, pero esa,NO, ¿Por qué?, estaréis pensando, muy fácil, hoy por hoy, sigo teniéndole algo de cariño a mi cuerpo, quizá no físicamente pero si interiormente, y se los daños irreparables que puede sufrir mi organismo, por eso os recomiendo que desayunéis, si no queréis comer a medio día y tampoco cenar no es problema, pero el desayuno es la comida mas importante del día y si amáis aunque sea un poco vuestro cuerpo seguid este consejo.

Si queréis saber mas podéis pinchar en este link.

I want

Es difícil para una persona que se ha visto "obligada" a seguir los pasos de Ana o Mia, saber con determinación que es lo que quiere, pues al principio todo es muy confuso, lo único que tienes claro es que estas gorda y quieres ser delgada, los métodos para conseguirlo son varios, quizás al igual que yo, muchas intentaron bajar peso sanamente (dieta equilibrada y ejercicio físico) y puede que no lo consiguieran o simplemente fuera difícil o imposible para vosotras.

Al principio, mucho antes de conocer si quiera lo que significaba ser una princesa, yo intenté todo, fui a muchos médicos, me pusieron muchas dietas, tomaba pastillas, hacía deporte y si, conseguí perder alrededor de 15 kilos, pero aun así seguía estando gorda, seguía siendo una foca (mas o menos como ahora pero mucho mas gorda), así que cansada de que me controlasen tanto decidí hacerlo por mi cuenta y cual fue la sorpresa al ver que yo sola, sin ayuda de ningún médico, solo con mi fuerza de voluntad, conseguí adelgazar mas de 20 kg, comencé a meterme en un mundo que ni sabia que existía, solo hacía una comida al día y mi madre ni cuenta se dio, la sensación era horrible, tenía hambre, estaba mareada y el ardor con el que me torturaba mi estomago era demasiado, así que estúpida de mi, pequé, comí, muchas veces me miro al espejo y me digo que soy tonta y es cierto porque, en ocasiones soy muy fuerte, nadie puede alejarme de mi meta, me puedo tirar semanas sin comer y no hay dios que me pueda dar ni un guisante, pero en otras ocasiones soy la persona mas débil del planeta, en serio os lo digo princesas, paso de no comer nada a comer todo lo que hay en la mesa y mas, y entonces es cuando Ana hace su aparición y me castiga.

El caso es, que si tu, mi querida princesa, te pasa lo que a mi, pues solo puedo decirte que pienses en tu meta, en esos hermosos cuerpos, esbeltos y delgados, yo no se pero por lo menos yo no quiero ser un esqueleto andante, solo quiero estar delgada, ser bella, no ante los ojos de nadie, si no ante los míos, a veces Ana está a mi lado y otras veces desaparece, creo que aun mi mente esta "sana" y me alerta de que esto no está bien, pero yo se que tengo que seguir, comiendo, poco, pero haciéndolo porque si no moriría, luchando por lo que quiero, por mis ansiados 58 kg, tengo que conseguirlos y vosotras seréis testigo de ello.

Viviendo con un secreto

La gente no se da cuenta de lo duro que es convivir con Ana(también con Mia), a veces es tu mejor amiga, la cual te ayuda y te da el coraje que te hace falta, otras veces es tu peor enemigo, que te castiga constantemente y te obliga a olvidar poco a poco quien eres.

El truco está en amarte a ti misma, aunque tengas un desorden alimenticio, quierete, no importa lo difícil que sea para ti, recuerda decirte al menos una vez al día la fantástica persona que eres, por que aunque no te conozco y quizá hayamos caído en el mismo pozo, ambas somos bellas, aunque nos cueste verlo, así somos, seguiremos buscando la perfección y haremos un pacto por conseguirlo, pero nunca pierdas la cuenta de quien eres, si tan solo una vez al día te dices que mereces la pena como persona, aunque te repitas una y otra vez que eres un cerdo asqueroso por comer,  no importará, por que aun así creerás y al final descubrirás que eres linda.

♕ Princesa Lena ♕

Es difícil cuando intentas encontrar tu sitio y nunca lo consigues, das mil vueltas por el mundo intentando ser perfecta, por que si no lo eres la sociedad no te aceptará, no importa si eres inteligente o se te da bien hacer algo, tienes que encajar en los estereotipos que todos tenemos en mente, quizá los míos sean un tanto diferentes, pero siguen siendo iguale que los de los demás.

Alta, delgada, piel de porcelana, pelo largo y brillante, lo que se considera un sexsimbol, todas las chicas/mujeres, ansiamos la perfección, hacemos de todo por conseguir la meta que buscamos, y a veces por el camino perdemos muchas cosas.

Mi lucha por ser perfecta, por ser una "princesa" comenzó hace mucho tiempo, fui rechazada y humillada por todo el mundo, estaba gorda, lo reconozco, pero aun así era una persona y merecía ser tratada como tal, a la tierna edad de 13 o 14 años, aprendí que ser tan diferente (hablamos en kilos) podía hacer que tu vida fuese un sueño o una pesadilla. Durante años estuve aprendiendo a odiarme a mi misma, gracias a los insultos de mis compañeros de clase, pasé por depresión, pensamientos de suicidio e incluso  agorafobia (miedo a los espacios abiertos con mucha gente), fui a psicólogos y me daban charlas interminables sobre cosas que no venían al cuento y que conseguían aburrirme; Yo siempre había querido adelgazar, lo había intentado muchas veces, pero al entrar en la adolescencia aquel deseo comenzó a tener mas fuerza, por aquellos entonces pesaba mucho, que digo mucho, muchísimo, tanto que incluso me avergüenzo de ello, mi peso máximo fue 107 kg, parecía una morsa que se había tragado una baca embarazada, asqueroso, en fin, el caso es que quise adelgazar, ya no solo por físico, si no también por salud, eso fue por el año 2009 mas o menos, con mucho esfuerzo y una dieta conseguí perder peso, pero como siempre, dejaba las dietas, finalmente y tras tanto tiempo conseguí bajar hasta los 73 kg (mi peso actual) y se que sigo siendo una baca, obvio sigo dándome asco y es normal, quiero pesar mínimo 58 kg, por eso e decidido abrir este blog, estoy cansada de atormentarme y decirme que tengo que adelgazar y no conseguirlo, desde hace mas o menos 1año tengo una bonita y a la vez horrible compañía, quizá algunas la conozcan y a otras les suene raro, pero ANA (anorexia) me da fuerzas y al mismo tiempo me las quita,  es algo extraño de explicar, te sientes fuerte por que es como un especie de pacto que has hecho contigo misma, un pacto que no puedes romper, pero al mismo tiempo sabes que eso te está matando, que estás haciendo daño a tus familiares, pero no puedes evitarlo, quieres la perfección y ANA, MIA o ALISA, te pueden ayudar.


A partir de ahora escribire como me va, lo que pienso y siento con respecto a mi cuerpo, por que como muy bien dice un dicho que circula entre nuestro mundo "Nunca nadie dijo que fuera fácil ser princesa"

Nos leemos princesas.♕