Hola, se que llevo mucho tiempo sin actualizar y es que en estos meses me han pasado muchas cosas, mas bien malas así que no tenía ánimos ni ganas de escribir, ahora estoy en uno de esos momentos de lucidez en los que me apetece contar como me siento, porque estoy cansada de todo, de mi vida y sobre todo de este jodido mundo.
Hace tiempo, cuando empecé este camino, como cualquiera de nosotras, empezó como algo que no podría hacerme daño, "unos kilos menos" me decía y me sigo diciendo cada vez que me miro al espejo, buscaba dietas y todas esas cosas que hacemos las personas que queremos perder peso, de repente encontré o me encontró Ana y empezó este infierno, porque si, ser Ana es un infierno, pensar las 24 horas del día en comida, no exagero, las 24 horas del puto día, pensando en lo mismo, y saber que no es que no quieras comer, es que NO PUEDES COMER, tu cabeza te dice que NO, esto es una mierda, pero realmente no puedo ni quiero dejarlo porque se que si no es con la ayuda de Ana nunca conseguiré ser lo que ansío.
Antes, miraba a aquellas pobres personas que se privaban del placer, ahora tortura, de comer y pensaba "pobres estúpid@s que no saben lo que hacen", ahora miro a las personas que comen sin pensar y pienso, "¿Por qué yo no puedo comer con normalidad?", antes, veía a chicas y chicos que se auto lesionaban y decía "¿Por qué hacen eso?, no están bien de la cabeza", ahora cada vez que me corto, por que sí, princesas y príncipes, e caído en eso, al principio fue un pequeño castigo por comer mas de lo que debería, ahora no puedo dejar de odiarme y castigarme, ayer conté las heridas que tengo en brazos, y piernas y hacen un total de 66, se que son muchas, pero no puedo parar, me daba miedo el dolor, ahora me da igual, es mas, me gusta sentir ese escozor y la sensación de sentirme libre al hacerlo, es raro de explicar y muy triste de hacer, como decía, antes pensaba que las personas que se auto lesionaban eran tontos o tenían algún problema, ahora siento lo que esas personas y pienso que doy asco por ser tan débil.
Con respecto a mi peso, ni a bajado ni a subido y eso me cabrea, sigo estancada y me agobio por esto, hace poco fue mi cumpleaños y de verdad fue un día triste, no quería comer, pero tenía que hacerlo para que no sospecharan, el día de antes, sabiendo lo que iba a pasar, a penas comí, y ese mismo día también hasta la cena que fue con unos amigos y comí 3 trozos de pizza, aun me arrepiento.
Mi madre ya no me vigila y eso me alivia, por que así no tengo esa presión mas, todo esto es un asco y lo peor es que e perdido el miedo al dolor, pero ahora le tengo miedo a pasar hambre, osea, es decir, si me pasaba comiendo me dañaba a mi misma cortándome y así ya no lo hacía mas, pero como ahora me da igual sentir dolor, pues como y me corto y sigo sin sentir nada, a veces siento que mi cabeza me trollea y se burla de mi.
Solo quiero ser delgada, que mis huesos se marquen y sobre todo, ser feliz.
